top of page

My Last Post

О ГРАНИЦАХ БЕЗГРАНИЧНОГО ЮМОРА

"Если бы у меня не было чувства юмора, я давно бы покончил с собой." Чарли Чаплин:

Сегодня со мной произошёл забавный случай. Зашёл я в местный ветеринарный магазин Kahoots посмотреть поводок для нашей Лили. Вижу между полок с птичьим кормом прохаживается блондинистая бледнолицая женщина лет тридцати с большим ослепительно белым попугаем на плече. Она с ним тихонько беседовала, видимо обсуждая, что прикупить. Я не мог не сделать комплимента прекрасно выдрессированной птице. Хозяйка к таким похвалам, видимо, привыкла и сдержанно поблагодарила. К нам подошёл парень – продавец. И тут меня чёрт дёрнул сказать:

- Ваша птица напомнила мне старый анекдот о попугае и французе.

- Какой анекдот?

- В бар входит француз с огромным какаду на плече. Бармен ему говорит: «Вау! Красавец! Откуда такой?». А какаду с плеча и отвечает: «Из Франции; их там полным-полно!»

Продавец рассмеялся, а женщина поморгала своими бесцветными ресницами и ... я понял, что до неё ничего не дошло. Совсем. С минуту помолчали. И когда она поняла, что анекдот закончился, она робко сказала: «Извините, я не совсем поняла, при чём тут Франция?». Тут я растерялся, не зная, что ответить. На помощь пришёл продавец (видимо он не мог допустить, чтобы покупатель ушёл чем-то неудовлетворённым): «Преполагается, что отвечать будет француз, а отвечал попугай, что, соглавитесь, смешно». Женщина кивнула и хихикнула. Я понял, что хихикнула она исключительно из вежливости, что это мертвый случай, и что разговор пора заканчивать... Но тут она спросила:

- Интересно, а как он его так дрессировал? У меня с моим Питером почти ничего не получается.

- «Не знаю», сказал я, «но ... при случае обязательно спрошу». Последнее говорить совсем не надо было. Потому, что на выходе из магазина эта женщина меня поджидала.

- А Вы его когда увидите?

- Кого?!?

- Ну этого француза? А если бы вы мне дали его координаты, я была вам так благодарна! Я очень давно ищу кого-то, кто поможет мне, хотя бы советом, с моей птицей.

Увидев, что она – серьёзно, я еле сдержался, чтобы не расхохотаться. Потом я сказал, что врядли когда-либо увижу этого бедолагу-француза с его замечательным какаду и посоветовал обратиться к Гуглу.

Уже в машине я несколько минут обсмаковывал происшествие. Ведь никто не поверит! Да! Лишнее напоминание, что рассказывать незнакомым американцам анекдоты – дело очень шаткое. Вот то ли дело среди наших!

А потом задумался: а что в России такого быть не могло совсем? И вспомнил один эпизод, произошедший со мной с полвека назад. Вспомнил и .... мне стало стыдно перед американцами за мой неоправданный снобизм.

 

А эпизод вот какой.

 

 В составе группы из нескольких ребят по профсоюзно-туристическо-спортивной путёвке я спускался на лодке по реке Клязьма. Плыли мы дней десять по красивейшим местам Владимирской области и доплыли до города Мстёры, последней точки нашего маршрута. Мстёры – столица российского кружевного искусства. По расписанию мы там должны были простоять ещё два дня и осмотреть знаменитые кружевные мастерские, чего я с нетерпением ожидал всю поездку. Как выяснилось, Мстёры славились не только кружевами; нигде более слова песни «очень жаль, что на 10 девчонок по статистике ... мало ребят» не звучали так актуально. Но об этом не здесь и не сейчас... На турбазе мы подружились с работавшим там завхозом Зурабом – абсолютно квадратным грузином, плотно покрытым кольчугой чёрных волос. Он отслужил в армии где-то неподалёку в Ивановской области, и тут и остался. Как он нам признавался, «у меня от женщин развились наркотическая зависимость и диабет.»  

- С зависимостью понятно, но почему «диабет»?

- А когда слишком много сладкого ешь – то диабет заработаешь...

Вечером он выбирал группу ребят повеселей, предлагал «единственный во всей Владимирской области настоящий шашлык» и оставался до ночи. У нас на четверых ребят было две гитары, мы весь день хохмили, и Зураб выбрал именно наш костёр. С этим Зурабом нам действительно повезло, и не только шашлыком, поскольку чуть позже, к шашлыку откуда-то подвалили четыре местные девочки. Через того же Зураба купили бутыль самогона и часам к 11 всем было ооочень хорошо. Попели. Потом Зураб потребовал столичных анекдотов. Он был очень благодарный слушатель: громко хохотал над каждым словом, а иногда просил повторить тот-же анекдот второй, а то и третий раз. Причём после второго раза он смеялся ничуть не менее зычно. Рассказывали по кругу, и когда дошла очередь до меня, я выдал совершенно дурацкий анекдот, который на трезвую голову произносить ни за что не стал бы:

«Армянское радио спрашивает: чем отличается минарет от минета? Армянское радио отвечает: минарет в нЕбо, а минет – в нЁбо». Все были действительно сильно пьяны, поскольку хохот от этого глупого анекдота гремел минут пять. И когда смех стал затихать, все четыре девочки, не сговариваясь, в унисон громко спросили: «А что такое минарет?»

Тут грохнули все мы с двойной силой; Зураб – громче всех. А когда мы отсмеялись, то он потребовал: «Далше, далше... Чем анекдот кончился?»

Stay Updated with the Latest Posts

Thank You for Subscribing!

POPULAR POSTS

Check back soon
Once posts are published, you’ll see them here.

ABOUT THE BLOGGER

Welcome to My Site, your go-to place for insightful articles, writing tips, and engaging stories. Feel free to explore and join the discussion. Let's embark on a journey of creativity and inspiration together!

CONNECT WITH ME

  • Facebook
  • Instagram
  • Twitter
  • Pinterest

STAY CONNECTED

Thank You for Joining!

EDITOR'S PICK

Embark on a literary adventure with me as I share my favorite picks of the month. Get ready to immerse yourself in captivating narratives and thought-provoking content.

Contact
bottom of page