My Last Post
О ГРАНИЦАХ БЕЗГРАНИЧНОГО ЮМОРА
"Если бы у меня не было чувства юмора, я давно бы покончил с собой." Чарли Чаплин:
Сегодня со мной произошёл забавный случай. Зашёл я в местный ветеринарный магазин Kahoots посмотреть поводок для нашей Лили. Вижу между полок с птичьим кормом прохаживается блондинистая бледнолицая женщина лет тридцати с большим ослепительно белым попугаем на плече. Она с ним тихонько беседовала, видимо обсуждая, что прикупить. Я не мог не сделать комплимента прекрасно выдрессированной птице. Хозяйка к таким похвалам, видимо, привыкла и сдержанно поблагодарила. К нам подошёл парень – продавец. И тут меня чёрт дёрнул сказать:
- Ваша птица напомнила мне старый анекдот о попугае и французе.
- Какой анекдот?
- В бар входит француз с огромным какаду на плече. Бармен ему говорит: «Вау! Красавец! Откуда такой?». А какаду с плеча и отвечает: «Из Франции; их там полным-полно!»
Продавец рассмеялся, а женщина поморгала своими бесцветными ресницами и ... я понял, что до неё ничего не дошло. Совсем. С минуту помолчали. И когда она поняла, что анекдот закончился, она робко сказала: «Извините, я не совсем поняла, при чём тут Франция?». Тут я растерялся, не зная, что ответить. На помощь пришёл продавец (видимо он не мог допустить, чтобы покупатель ушёл чем-то неудовлетворённым): «Преполагается, что отвечать будет француз, а отвечал попугай, что, соглавитесь, смешно». Женщина кивнула и хихикнула. Я понял, что хихикнула она исключительно из вежливости, что это мертвый случай, и что разговор пора заканчивать... Но тут она спросила:
- Интересно, а как он его так дрессировал? У меня с моим Питером почти ничего не получается.
- «Не знаю», сказал я, «но ... при случае обязательно спрошу». Последнее говорить совсем не надо было. Потому, что на выходе из магазина эта женщина меня поджидала.
- А Вы его когда увидите?
- Кого?!?
- Ну этого француза? А если бы вы мне дали его координаты, я была вам так благодарна! Я очень давно ищу кого-то, кто поможет мне, хотя бы советом, с моей птицей.
Увидев, что она – серьёзно, я еле сдержался, чтобы не расхохотаться. Потом я сказал, что врядли когда-либо увижу этого бедолагу-француза с его замечательным какаду и посоветовал обратиться к Гуглу.
Уже в машине я несколько минут обсмаковывал происшествие. Ведь никто не поверит! Да! Лишнее напоминание, что рассказывать незнакомым американцам анекдоты – дело очень шаткое. Вот то ли дело среди наших!
А потом задумался: а что в России такого быть не могло совсем? И вспомнил один эпизод, произошедший со мной с полвека назад. Вспомнил и .... мне стало стыдно перед американцами за мой неоправданный снобизм.
А эпизод вот какой.
В составе группы из нескольких ребят по профсоюзно-туристическо-спортивной путёвке я спускался на лодке по реке Клязьма. Плыли мы дней десять по красивейшим местам Владимирской области и доплыли до города Мстёры, последней точки нашего маршрута. Мстёры – столица российского кружевного искусства. По расписанию мы там должны были простоять ещё два дня и осмотреть знаменитые кружевные мастерские, чего я с нетерпением ожидал всю поездку. Как выяснилось, Мстёры славились не только кружевами; нигде более слова песни «очень жаль, что на 10 девчонок по статистике ... мало ребят» не звучали так актуально. Но об этом не здесь и не сейчас... На турбазе мы подружились с работавшим там завхозом Зурабом – абсолютно квадратным грузином, плотно покрытым кольчугой чёрных волос. Он отслужил в армии где-то неподалёку в Ивановской области, и тут и остался. Как он нам признавался, «у меня от женщин развились наркотическая зависимость и диабет.»
- С зависимостью понятно, но почему «диабет»?
- А когда слишком много сладкого ешь – то диабет заработаешь...
Вечером он выбирал группу ребят повеселей, предлагал «единственный во всей Владимирской области настоящий шашлык» и оставался до ночи. У нас на четверых ребят было две гитары, мы весь день хохмили, и Зураб выбрал именно наш костёр. С этим Зурабом нам действительно повезло, и не только шашлыком, поскольку чуть позже, к шашлыку откуда-то подвалили четыре местные девочки. Через того же Зураба купили бутыль самогона и часам к 11 всем было ооочень хорошо. Попели. Потом Зураб потребовал столичных анекдотов. Он был очень благодарный слушатель: громко хохотал над каждым словом, а иногда просил повторить тот-же анекдот второй, а то и третий раз. Причём после второго раза он смеялся ничуть не менее зычно. Рассказывали по кругу, и когда дошла очередь до меня, я выдал совершенно дурацкий анекдот, который на трезвую голову произносить ни за что не стал бы:
«Армянское радио спрашивает: чем отличается минарет от минета? Армянское радио отвечает: минарет в нЕбо, а минет – в нЁбо». Все были действительно сильно пьяны, поскольку хохот от этого глупого анекдота гремел минут пять. И когда смех стал затихать, все четыре девочки, не сговариваясь, в унисон громко спросили: «А что такое минарет?»
Тут грохнули все мы с двойной силой; Зураб – громче всех. А когда мы отсмеялись, то он потребовал: «Далше, далше... Чем анекдот кончился?»
Stay Updated with the Latest Posts
ABOUT THE BLOGGER
Welcome to My Site, your go-to place for insightful articles, writing tips, and engaging stories. Feel free to explore and join the discussion. Let's embark on a journey of creativity and inspiration together!
CONNECT WITH ME
STAY CONNECTED
EDITOR'S PICK
Embark on a literary adventure with me as I share my favorite picks of the month. Get ready to immerse yourself in captivating narratives and thought-provoking content.